Анекдоты про страны и города! Страница 4.
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».
Что на Украине новость, то в России — анекдот.
Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.
Настрадамус прибегает к Фрейду: — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги! — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать. Настрадамус: — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком. — Дьявола? — Перебивает Фрейд. — Нет. Это бы я понял. — Креста Господнего? — Нет, — Вздыхает Настрадамус. — А, что же тогда? — ЕС. Какое—то непонятное ЕС. — ЕС! — Благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.
— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните?
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков: — Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?
— Азров гордо поведал народу, что коммунальные платежи в Украине составляют от зарплаты наименьшую долю в Европе. — Что же он не похвастался, что еще меньшую долю от доходов бизнеса и государства составляют наши зарплаты?
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает: — А что, другой части тела не было?
Девушка утром спрашивает у парня: — Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии? — У меня ипотека…
Во время обыска у директора Службы занятости обнаружили 7,5 млн. долларов и 30 кг. золота. Граждане! Храните золото—валютные резервы в Национальном банке Украины!
Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
— Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях. — Да откуда, у него же зарплата тысяча гривен. — Но папа сам сказал. — Тебе сказал? — Нет, какой—то девушке на улице.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. — Почему же? — А ты ихнее кофе пробовал?