Анекдоты про страны и города! Страница 17.
— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы». — Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. — А как в Африке? — Кругом одни крокодилы.
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? На фото: — Ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.
Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: — Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было! Ответ Деда Мороза: — Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!
Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: — Где находится Америка на карте? — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. — Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: — Кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: — Николь!
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
Разговаривают два студента: — Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона? — Круто, а пароль знаешь? — Набираешь Путилов и коннектишься.
— Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу. — А зачем? — Недавно Янукович обещал сделать кое—кому "хирургический чик"... так его поняли слишком буквально!
13 июня Янукович звонит Медведеву: — Поздравляю с наступающим Днем России. — Так он же был вчера. — Это у вас, а так как Украины движется назад...
Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил: — Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.