Анекдоты про страны и города! Страница 161.

Проводили опрос среди студентов разный институтов — за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки: — За какое китайский время выучишь? — Ну, года за два. Спрашивают студента филологического факультета МГУ: — Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить? — Ну, где—то год. Подходят к студенту физического института: — Как быстро китайский выучишь? — Методичка есть? — Есть! — Ну, сейчас докурю — и пошли сдавать...

— Говорят, регионалы перед выборами погасят многомиллионные долги "Нашей Украины". — Значит, 30 сребрянников Ющенко так и не стали золотом партии.

— В какой стране проснулись украинцы после выборов? — Они проснулись не в стране, а в большой Донецкой области.

— Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения». — Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

— Европа все—таки с украинской оппозицией или нет? — Несомненно. Например, президент Совета ЕС на днях заявил, что восхищен мужеством Тимошенко и заверил, что Европа готова восхищаться ею еще 7 лет.

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.

Русский, кубинец, американский бизнесмен и американский юрист ехали в одном купе по Европе. Русский вытащил большую бутылку водки, угостил попутчиков, сам выпил пару рюмок, а оставшиеся полбутылки выбросил в окно. — Ну зачем же вы это сделали? — спросил с сожалением американский бизнесмен. — У нас в стране столько водки, что мы не знаем, куда ее девать, — ответил русский. Немного погодя кубинец вынул коробку с сигарами, предложил всем присутствующим, сам сделал несколько затяжек, а остаток выбросил в окно. — Я думал, что с экономикой Кубы не так уж все благополучно, — заметил бизнесмен, — а вы почти нетронутую сигару бросили в окно. — У нас на Кубе столько сигар, что мы, право, не знаем, куда их девать, — объяснил кубинец. Американский бизнесмен немного посидел, раздумывая, потом встал, схватил своего соотечественника—юриста и выбросил его в окно.

— Говорят, жена Ющенко может возглавить "Нашу Украину". — Действительно, только женщина знает, что делать с "Нашей Украиной", когда у нее критические дни.

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: — Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: — Какие холодильники? Я же не курю!

— Говорят, что в БЮТе на место Юлии Тимошенко, которой грозит отлучение от выборов, особо рьяно претендует Наталья Королевская. — И на что она рассчитывает? Она ведь печально известна рейдерским захватом угольных шахт на Луганщине! — В этом все дело! Поскольку Украине скоро придется вместо газа потреблять уголь, вполне логично заменить "газовую принцессу" "угольной королевой"

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: — Министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.

Медведев, усмехаясь, говорит Януковичу на саммите СНГ: — Ну что, плакала ваша ассоциация с ЕС? Придется идти в Европу через ЕЭПопу.

Миллер докладывает Путину: — Украина собирается закупить вместо 40 млрд. кубометров газа только 27. Путин молча снимает футболку «Free Uylia» и надевает другую: — Спасибо жителям Донбасса….

— Куме, как ты считаешь, почему на Западе Украины прижился средний бизнес, а на Востоке — крупный, олигархи? — Все из—за различий между украинским и русским языком. Когда бизнесмену говорят украинским «досить», то он понимает, что уже досыта — и опускает руки поглаживать свой круглый животик. Когда бизнесмену говорят русским «хватит», то он понимает, что ему нужно хватать еще и гребет под себя все подряд, нужно оно ему или нет!

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: — В чем дело? — А ты что — не ехал?