Анекдоты про страны и города! Страница 156.
— Мaмa, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Началось! Наконец—то при президенте Януковиче в Украине введут два государственных языка: — Украинский и феню. Весь мир увидел, какая борьба за это в ВР уже ведётся!
— По требованию ГПУ, Юлия Тимошенко скоро сможет передвигаться по Украине только с электронным GPS—браслетом на левой ноге. — Почему именно на левой? — Похоже, что именно левой ногой она каждый день что—то пишет в "Твиттере"!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"
— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали? — Так доллар подорожал, милок. — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
— Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Чикаго не переехали в Нью—Йорк. — А в чем же дело? — Понимаешь я вчера застал дома, того—же водопроводчика, что и в Чикаго.
Януковича спрашивают: — Это правда, что Луценко посадили по политическим мотивам? — Неправда. Просто Германия оплатила его принудительное лечение от алкоголизма.
На Международном Экономическом Форуме в Нью—Йорке депутаты провели время с двойной пользой: — Не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...
Проходящие сейчас в Украине учения НАТО Витренко пикетирует под лозунгом: — Не променяем нашу холеру на их кишечную палочку!
Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.
В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Hе знаю. Учительница: — Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Блин, где она, романтика? Говорю мужу: — Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция. Встрепенулся: — Полуфинал, что ли?!