Анекдоты про страны и города! Страница 148.

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

Из эксклюзивного интервью с губернатором Чукотки стало известно, что арест Ходорковского заказал именно он. Так как ему очень хотелось возглавить в журнале Forbs список самых богатых воров страны.

Попов докладывает Януковичу: — Киев объявили самым грязным городом Европы. Город превращается в свалку мусора! — И самое ужасное, что эта свалка приближается к Межигорью!

Рейсовый самолет "Минск — Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику: — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти. — Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке — с РАЗНЫМИ президентами.

— Как заявил Пшонка Ген прокуратура не будет расследовать историю с Забзалюком, потому что она лежит в области морали. — Cтранно, что подкуп одного государственного мужа другим не является криминалом. А что касается области морали, то нет в Украине такой области.

Поезд Вильнюс—Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: — Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно») На что русский ему и отвечает: — Ну по 200, так по 200!

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

— Сегодня Путин приезжает в Киев. — На ё—мобиле? — Что ты! Наши патриоты сразу нацарапают на ё—мобиле его полное название.

Полковник сидит дома. Приходит жена. — Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии. — Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы. Через день прибегает взволнованный. — Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

— Тимошенко и Тягнибок создали Комитет Защиты Украины (сокращенно — КоЗУ) и грозят эту КоЗУ показать Януковичу! — Но почему же эту КоЗУ проигнорировали Ющенко, Гриценко и Яценюк? — Они смекнули, что водить КоЗУ будут все, а доить КоЗУ — только Юлия Владимировна!

На пресс—конференции: — Виктор Федорович, возможно ли в Украине провести реформы по грузинскому образцу? — Пока нет. Ведь численность население Грузии в десять раз меньше, чем в Украине... Но мы работаем над этим вопросом.

— Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

В Украине наступает День с Урка: если он вылезет из Межигорского домика и испугается собственной тени, то страну ждут внеочередные выборы...