Анекдоты про страны и города! Страница 145.

Новость дня: Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: — Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает: — Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...

Суркис жалуется Платини: — За месяц до начала футбольного чемпионата в Украине УЕФА вдруг потребовала освободить пять тысяч мест на "Олимпийском" стадионе для размещения рекламы. Это же нереально, Мишель! — Не волнуйся, мон ами Гриша! В последнее время идет такая антиреклама Украины, что для рекламы на "Олимпийском" пустых мест будет хоть отбавляй!

Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос: — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те! Чукча в игле сидит и усмехается: — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: — Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: — Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!

В пивной на Брайтон—Бич. — Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется – «летальным»? — Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

— Вот хорошо было бы, куме, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, насильника, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества... — Да что ж ты, куме! А честные демократические выборы в Украине вам чем не подходят?!

Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец: — Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз. — Конечно, сэр — это же психбольница.

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Фирма предлагает со склада в Москве: — Куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.

Путин спрашивает Януковича: — Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС? — Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.

Хорошковского спрашивают: — Правда, что дело СБУ против бывшего главного таможенника Украины Макаренко шито белыми нитками? — Мы—то здесь при чем? Какие нитки от КГБ остались...