Анекдоты про страны и города! Страница 143.

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел — "орел". Тогда он говорит Громыко: — Теперь твоя очередь целоваться.

— Азаров перед очередным визитом в Москву признался, что всегда волнуется перед встречей с Путиным. — Из—за чего? — А вдруг галстук, который он наденет, будет не в тон ковру, на который его вызывает российский премьер.

Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

Выступающий: — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: — Ура! Помидоры будем есть! — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". — Ура! На "Икарусах" будем кататься! — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

— Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: — Любіть Україну? — Это реклама новой книги: — Кама—сутра от Януковича: — Как "любить" Украину — 1001 способ"

Еврей в мясном магазине: — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

Судя по тому, что Порошенко поехал на экономический форум в Давос, экономика в Украине еще есть.

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. — Первые три умерли, отравившись грибами. — А четвертый? — От сотрясения мозга. — Так, так... — Видите ли, он не любил грибов...

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику? — Нет, что вы, какая тут может быть связь? — А на цены? — Ну, цены, конечно, вырастут.

Министра здравоохранения спрашивают: — Почему из клиники, где лечилась Тимошенко, изъяли историю ее болезни? — Чтобы включить в учебник истории Украины.

Мальчик молится перед сном Богу: — Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии! Мать: — Сынок, что случилось? — Да я так написал в контрольной по географии.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. — Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик. — А это что? — спрашивает покупатель. — Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

— Почему Янукович и Медведев решили встретиться в Харькове? — Наверное, Добкин попросил. — Чтобы не обидеть Добкина, можно было встретиться в Киеве, на Харьковском массиве.