Анекдоты про страны и города! Страница 137.

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

С началом рабочей недели по всей стране ожидается потупление.

— Слышал, Тимошенко отказалась переходить в VIP—камеру? — Представляю, как обидится Янукович. Ведь он перед саммитом Украина—ЕС обустраивал ее, как для себя.

Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Увага! Говорыт Кыйив. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: — И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! — Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью—Йорк, а на лице — что свою деревню.

— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии. — Так скоро и до покойников доберутся.

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться? — С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель. — Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи. — А куда вы деваете огарки свечек? Раввин: — Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. — А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? — Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. — А обрезание делаете? — Делаем. — А куда деваете то, что остается? — Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

При вступлении Украины в Таможенный союз ей обещают бесплатный газ, а в качестве бонуса и бесплатный сыр.

— Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. — Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

— Если Янукович поздравил журналистов с Днем свободной прессы, значит со свободой слова в Украине все будет хорошо? — Да, Виктор Федорович считает, что для свободной прессы одного дня в году будет вполне достаточно.

В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

Господи! Да что ж за жизнь в стране пошла, если парад уже не воспринимается без приставки гей.

— Чем занимаетесь? — Я предприниматель! — И что же вы предпринимаете? — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!