Анекдоты про страны и города! Страница 106.
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: — Мне в магазин "Принцип". Водитель: — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? Грузин: — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!
— Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
— Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты—причина!
В кабинете у психоанолитика. Пациент: — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. — Что делать доктор? Доктор: — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: — Доктор, какая теща, это я про Америку!
— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
Украина... Лето 2012...Начинаешь сочувствовать проблемам раков: — Это действительно неприятно — вариться заживо.
Кум, ты слышал, в Донецке проститутки бастуют. — А чего они хотят? — Требуют, чтобы шахтёрам выдали зарплату.
Все у нас хорошо в Украине — и нет никакой надежды на лучшее!
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. — Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану. — Что это за платный автобан? — удивляется водитель. — Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю.
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.
Два одессита беседуют: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
Толерантность по—африкански — всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
— По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог "Большой восьмёрки". — В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. — Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.