Анекдоты про страх! Страница 13.

— Хочу девушку—качка. — Почему? — С ней ночью ходить не страшно. — А днем? — Ой, не подумал.

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

Жил как—то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... — Убил и съел!

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца. — Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю: — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется. Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит: — Ну что, страшно ?! — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

— От чего умер больной? — От гриппа. — А—а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел? — Потел. — Это очень хорошо!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. — Ой, а у Вас мальчик или девочка? — Девочка. — Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? — Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...

Волюнтаризм — это стремление проломить головой стену рядом с открытой дверью. Фатализм — это стремление вломиться в открытую дверь с закрытыми от страха глазами. Разумение позволяет просто никуда не ходить, если того людям не надо.

Он замахнулся на большие цели. Цели в страхе разбежались…

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно! — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. — Сам отдашь золото или нам искать? — Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка. — Нам отвинчивать или—? — Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. — Что это? спрашивают чекисты. — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.