Анекдоты про столовую! Страница 3.

В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник.

Дежурный по части — прапорщику: — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

Объявление в институтской столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

В столовой: — А супчики у Вас есть? — Есть. Один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два? — Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя. — Вовочка, почему не строишься? — Я Вас жду. Я – Ваш предохранитель! — Кто?! — Предохранитель! — Наверное, телохранитель? — Да!

В столовой на стене надпись: — Окна посетителям открывать нельзя! Кто—то дописал: — Пусть заходят через двери!

— Слушай, говорят, что ты женился. — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. — А теперь? — Теперь очень нравится.

В гостях. — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша! — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: — А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

— Где вы потеряли столько зубов? — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

В столовой: — Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.

Офис. Коллега — коллеге: — Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды! — Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.