Анекдоты про столовую! Страница 2.

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза навыкате? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!

Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладёте лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: — Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.

Полковник. (Начальнику столовой): — Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой отпустили.

Объявление в институтской столовой: — Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

В столовой: — У вас салат сегодняшний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители съели вождя—побежденного. — Невкусно! — сказал один. — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: — Почём у вас обед? — А как же ты её постоянно дуришь? — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: — Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся...

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит: — Может, что ли прокукарекаем? — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.