Анекдоты про столицу! Страница 2.
Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть грандиозного отцовского состояния, учился в Европе, занимался благотворительностью, однако прославился благодаря своим чудачествам, достойным дремучего крепостника—самодура. Во время поездки в Англию Демидов попытался заключить контракт с англичанами, но не сумел, и страшно на них разобиделся. Узнав, что английские купцы прибывают в Петербург, чтобы закупить пеньки, не забывший обиду Демидов скупил всю пеньку, что была в столице и окрестностях, и наотрез отказался продавать её. Купцы уехали ни с чем, а Демидов пеньку сгноил — забыл о ней, ведь пенька была ему совершенно не нужна.
Прогноз погоды — самая приятная для провинциала вещь: — Хоть где—то о столице говорят в последнюю очередь!
Разговор отца и сына: – Сынок, не увлекайся в столице девочками. – Ну, что ты, папа, как можно! – Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
В столице России произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург? — Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: — Здравствуйте. Вам что—нибудь подсказать? — Подскажите нам столицу Гондураса! — Тегусигальпа. С глазами по пятаку ответили: — Спаси—и—ибо...— и удалились.
На вокзале: — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...
Учитель спрашивает ученика: — Назови столицу Норвегии. — Осло. — А столицу Дании? Ученик мнётся. — Ко... — подсказывает учитель. — Козло!
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься? — Да. Давай уже спрашивай. — Ты мне изменял? — Лондон — столица Великобритании.
РИА ”Новости” сообщает: В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень.
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос: — Как называется столица Великобритании? — Бухарест. — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего! Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: — Как называется столица Великобритании? Тот быстро смотрит на подошву и говорит: — АДИДАС.
Янукович спрашивает Хорошковского: — Почему в Макеевке произошли взрывы? — Донецкие бандиты уехали в Киев и теперь в столице порядок, а на Донбассе беспредел.
Провинциалка приезжает домой из столицы. — Ну как там, в Москве? — Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. — Людей бить будете? — Нет, блин, в бейсбол играть буду. Чертаново же столица бейсбола.
— Какой главный подарок в День Киева Попов сделал жителям столицы? — Отключил горячую воду.