Анекдоты про столб!

Мужик читает на столбе объявление: — Лечу от всех болезней. Улыбается и говорит: — Ни хера, от всех не улетишь.

— Товарищ младший сержант, вот Вам столб, продеритесь к нему, используя свой опыт. — Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода — связи имеет. Объявление висит — спекуляцией занимается. — Без волос — у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". — Куда вы это тащите? — удивился полисмен. — Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

"Тост": — Повстречались как—то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: — Ну и куда несетесь? Вожак: — Тигров топтать, сына обидели! Муравей: — Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: — Так наехали же тигры! Муравей: — По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. — Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера. — А я проверял билеты на втором этаже...

Как—то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: — Е—мое, мой новый "Мерседес", о—о—о, мой новый "Мерседес", о—о—о... Друг ему: — Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!! — О—о—о, мой новый "Ролекс"!

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист. — Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Объявление на пограничном столбе: — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

— Вы должны постараться думать о чем—нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что—нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

Встречаются на Том Свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один. — Нет, земля! — отвечает другой. — Не прикалывай, земля не убивает! — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: — Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! — Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель? — Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

Если твоя девушка ревнует тебя к каждому столбу, возможно, пора перестать тр@х@ть столбы, ёб*ный ты мудак.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: — Ты чего здесь делаешь? — Трамвай жду. — Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!