Анекдоты про стол! Страница 6.

— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то и другое. На столе и в холодном виде.

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

1 января. На столе записка: — С Новым Годом! — Рассол в холодильнике. — Холодильник на кухне.

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: — Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол — не приведи Господи! — 50 человек.

Иностранцев учат русскому языку: — Это стол? — Да, это стол. — Это стул? — Да, это стул. — Это что? — Да, это что.

Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа: — Ну что, можно уже нести курицу? — Нет, подожди еще. Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит: — Неси. Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

Украинец: — Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг: — Ты пей, пей кофе без стеснений. Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит: — А можно мне одно стеснение взять?

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.

Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как—то отталкивает.

— Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж. — Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Молодожены договорились, что если кто—нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. — Неужели ты мне не изменяешь? — Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.