Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту: — Как у вас дела? — Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. — Оно и понятно, стол—то теннисный.
Анекдоты про стол! Страница 26.
Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
В приемной шефа разговаривают секретарши: — Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна. — А я в нем ма—а—а—ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая. — Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.
— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: — Простыня, наволочка, пододеяльник...
— Пытаясь завалить сервер NT, хакер Лох Ломов свалил его с офисного стола, после чего с удовлетворением заметил, что тот наконец повис. — На шнуре клавиатуры. Удастся ли ему повторить это в беспроводных конфигурациях комплексов?
Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган: – Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть. – Ну, кто будет, а кто нет. – А что, ты уходишь?
В pестоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви: — Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил! — Подyмаешь, вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!
Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: — Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что—нибудь достанется!
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? — Так, отлично... Наркоз проходит...
Пинхус и Кресла ужинают за столом. Вдруг Кресла громко ойкает и хватается за щеку. — Что случилось? — Язык прикусила... Не могу жевать... — Какой язык прикусила: русский или иврит? — э—э—э... русский... — Ну, тогда жуй на иврите!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Люблю, когда кто—то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: — А Иван Иванович вышел? — Нет, мля, под столом спрятался!
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и говорит доктору: — Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. — Это ваш зять?! — удивился доктор, — почему вы стреляли в вашего зятя? — Ну, когда я стрелял, — ответил мужик, — он им еще не был...
По приказанию сверху устраивают гей—парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит: — Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке! — Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли. — Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!
Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург: — Брысь! Из—под стола слышится вой: — Пошла вон! Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол: — Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!