— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где вы будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
Анекдоты про стол! Страница 24.
Пришла домой, а на столе записка: — Все хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю, муж или сын...
Встречаются два кота. Один — тощий, другой — жиpный. Тощий спрашивает: — Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего. — Да. Hо у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет? — Зеленые чертики... — Во! А у моего — розовые мышки!..
Будущее уже наступило. — Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. — Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? — Да! — И что же произошло? — Он сел за стол и спокойно поужинал. — И вы не почувствовали никакого угрызения совести? — Почувствовала... когда он попросил добавки.
— Что нового? Я мобильник взял — просто супер! Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно... — А где взял? — У тебя на столе.
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: — Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено: — Джордж, ты что — не бу—у—шь?
Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть? — Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: — Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? — Нет. Для тебя. — Такой малюсенький кусочек?
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Женщина—директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: — Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: — Не получится.... Директор удивленно: — Это почему еще? Админ: — Электронные конверты закончились!
Захожу в банк и вижу рекламу: "Мы доверяем своим клиентам". А ручка, блин, к столу привязана!
Разговаривают 2 женщины: — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! — Отблагодарил хоть? — Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...
Больной на операционном столе говорит анестезиологу: — Доктор, да вы пьяны! — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских? — У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.