— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе.
Анекдоты про стол! Страница 22.
Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу. — За что? — Да как вспомню, аж бесит!
Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во—вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.
— Верка, и как он в постели? — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
Распоряжение начальства: — Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки...
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: — Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.
За ужином дочка хочет что—то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз—раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак...
Правила хорошего тона для бомжей: — Не ставьте на стол одеколон без этикетки.
Диалог мужа с женой: — Дорогая, а ты приготовила ужин? — Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит. — Хм, и где же? Там ведь нет ничего… — Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор введешься как неудачник.
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку. — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук. — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали. — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник! — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну! — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно
— Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!
Приходит мужик в паспортный стол. — Хочу поменять свои данные. — Как ваша фамилия? — Пук... — Как?... — Да не Как, а Пук!
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: — Не курить» и «Взяток не беру. Мужик: — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит: — А давайте—ка мы с вами для начала закурим...