— Я нахожусь в зоне комфорта. — Ты лежишь под столом, обняв подушку. — В зоне комфорта.
Анекдоты про стол! Страница 21.
— Чем отличается шведский стол от русского? — За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
Национальное троеборье: — Подъем—переворот стакана, выход силой из—за стола, стойка на ногах.
Приходит еврей в паспортный стол. — Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? — Действительно. — И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? — Да. Только они у вас будут шестиугольные.
В кулуарах Госдумы. — А что это там за шум в зале заседаний? — Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!! — И всего—то... А я думал, что—нибудь случилось...
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше... — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Друг шарится по авто—сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага — На рабочий стол или в мобильный?
В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса: — Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке. Пациент, слабея под наркозом на операционном столе: — Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…
Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой "П". — Почему?! — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Мать говорит сыну: — Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Hо рукой я достаю дальше.
— Гарсон, я заказал вам двенадцать устриц, а вы принесли мне только одиннадцать!
— Простите, но я думал, что вам будет неприятно оказаться за столом тринадцатым!
— Ну, как тебя принял Гольдберг?
— Ты считаешь, это прием, когда на столе только пепельница?
Из—за стола нужно вставать с чувством лёгкого недомогания.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: — Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: — Рома заболел, не угодно ли Васю?
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: — Вот удача! Третьим буду! — Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!