Хозяйка дома своему соседу по столу: — Вы деловой партнер моего мужа? — Нет. — Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Анекдоты про стол! Страница 18.
— Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит...
— Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое! — Показывайте. — Боюсь. Будете смеяться. — Я доктор, показывайте. Снимает штаны, вываливает на стол яйцо. — Ха—ха—ха!.. — Ну вот! Большое не покажу...
Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась: — Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает! — А, как спит? — Да, только на спине может. — Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь. Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта! — По какому случаю праздник? — Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься? — Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.
Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос: — Стой! Зайди сюда! Ковбой зашел. Внутренний голос: — Подойди и закажи виски! Ковбой пошел и заказал. Внутренний голос: — Подожди, не пей! Видишь детину за угловым столом? Подойди, и выплесни виски ему в лицо! Ковбой: — А зачем? Внутренний голос: — Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем. Ковбой подошел к детине и выплеснул ему в лицо виски. — А что дальше? Внутренний голос: — А теперь, как хочешь!
Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт!
Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во—первых, пропадает аппетит, а во—вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.
За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? — Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
— Я смотрю, ты работаешь как муравей. — ??? — Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут — Еврея нет. 2 — нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит: — Больше не пойду с этими листовками — товар не ходовой!
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись: — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка: — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. — Но я могу обойтись и без них...
В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.
В школе. — Где у Вас помои? — Помои у тебя дома, а у меня мусорка. — Блин... Где у Вас помойка? — Помойка у тебя дома, а у меня мусорка. — А где у Вас мусорка? — Под столом. — Правильно... Она у Вас всё время там.