Больной приходит к врачу и говорит: — Доктор у меня болит голова и задница. Что делать? Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку. Разломал её о колено пополам и говорит: — Одна половина от головы, вторая— от задницы. Смотри, не перепутай.
Анекдоты про стол! Страница 16.
«Что? Где? Когда?»: — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? — Да. — Танцевали с блондинкой? — Ну. — А потом увезли ее к себе домой? — Точно. — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? — Нет... Внимание, вопрос: — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
Один мужик хвастается другу: — Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. — Ну и что? — Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Встречаются две подруги. Одна говорит: — Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего—нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане! — Ну, и как он, хоть поблагодарил? — О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит: — Что же вы так сели? — вон сколько места!! Чукча: — Но вы же тарелки положили одна в одну...
Блондинка в офисе что—то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком. Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
На одном конце стола стояла большая тарелка с яблоками. А над ней надпись: — Бери только одно яблоко, Господь следит за тобой! А на другом конце стоит поднос с печеньем, и над ним тоже написано: — Хватай, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача: — Доктор…Помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается!
Разговор 2—х программистов: — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют? — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал: — Мужики, давайте песню споём. — Давай. А про что? — Про ДРАПАИЛА. — Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжим. — Родина ще—е—е...ДРАПАИЛА меня—а—а!!!