Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
Анекдоты про стол! Страница 15.
У Януковича на столе лежал новый Налоговый кодекс, а сам он гадал на ромашке: — Наложить вето или положить на народ...,наложить вето или…
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Выступая на открытии очередной сессии парламента Янукович прямо сказал оппозиции, что у нее есть два пути – либо сесть за круглый стол, либо просто сесть.
Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка: — Вы, что — нибудь кушать будете? — Нет... — У Вас произошло какое—то важное событие? — Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ... — О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского? — Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...
Беседуют две блондинки: — Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. — Наверное, с мясом искал…
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: — Не выйдешь из—за стола, пока не доешь.
В семействе индейских людоедов. — Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол! — И что там? — Жареная ИНДЕЙКА!
Я увидел таракана, схватил какой—то журнал со стола и... — Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!
В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. — Что вы ищете? — спросил Сидоров. — Деньги, — отвечает вор. — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: — А число писать?.. — Если вам поможет, то чешите…
Полезный совет гостеприимным хозяевам. — Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам ещё нужно?
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Почему одеколон без этикеток? — А вам не все равно? — Это вам все равно, а мне на стол подавать!