Муж с женой за праздничным столом. Она: — Не пей много — плохо станет. Он: — Мало выпью — вообще стоять не будет.
Анекдоты про стол! Страница 14.
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Рабинович рассказывает приятелю: — Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро! — Да—а—а? А ну—ка, покажи!
Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.
Больной на операционном столе: — Доктор, а вы не забыли про наркоз? — Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите что я с вами делаю сами отключитесь.
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан! — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Матроскин ругает Шарика: — Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто—то пришёл… — Сиди, Шарик, я сам открою!
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я!
Иногда девочки хотят казаться плохими, чтобы их хотелось отшлепать, а ведут себя так, что их хочется ударить об угол стола головой.
Брежнев товарищам по партии: — Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... — Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда—ал!
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Супруга, вернувшись из отпуска, обнаружила на столе много пустых бутылок. — Откуда они тут? — говорит она. — Сам в шоке! Я никогда не приносил пустых бутылок.
— Дорогой, завтрак на столе. — А что, тарелки в доме закончились?
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: — Передайте это, пожалуйста, Владимиру.