Анекдоты про стол! Страница 13.

Папа Карло вырезает из полена Буратино. — Де, де, де...,— говорит полено. — Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. — Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

Задача таможенников — чтоб санкционные продукты не пересекли границу. Между границами имеется ничейная земля. Вот там—то и накрыли столы!

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ—порт ищут.

Мать говорит сыну: — Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Но рукой я достаю дальше.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Встречаются два приятеля. Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать: Слово предоставляется виновнику торжества!

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер. Один спрашивает: "Это курица?" Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чего это ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: — Ты чего такой грустный? — Да вот сервер вчера "упал". — Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? — Да он со стола упал...

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает: — На что жалуетесь? Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: — Да ты что радоваться надо при таком орудии. Он отвечает: — Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать. — Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение. — А как мой заказ? — поинтересовался путник. — Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад? — Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант. — Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

За столом.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

— Мам, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. — Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.