Сын спрашивает отца: — Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел? — Если бы не видел, то он бы стоял!
Анекдоты про стол! Страница 10.
— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? — Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: — Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов. Включает телевизор, по которому, как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как... все, бой окончен! У мужика — шок! Из кухни выглядывает жена и — ехидно: — Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить?
Стенли: — Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера? — Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: — Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
— Ты представляешь, у меня тёща умерла! — Да что ты! И что у неё было? — Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант...
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Идет операция. Из под стола "мяу!" — Замолчи! — Мяяяу! — Тихо! — МЯЯУ! Врач отрезает что—то у больного.. — На, подавись!
Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина. — Володенька, чайку? — Ху...ку, Наденька!!! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: — Ну, теперь ты мой... — Ну уж нет, сама мой!
Пастор за письменным столом пишет текст проповеди. — Что ты пишешь, папа? — спрашивает его сын. — Проповедь. — А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог? — Конечно, а кто же еще? — Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит: — Подождите, у меня тут вторая линия...
— Почему твоя жена уже час танцует на столе? — Она приняла микстуру, но забыла её взболтать перед употреблением.