Анекдоты про стюардесс!

Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — спрашивает стюардесса. — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

В полете стюардесса спрашивает: — Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. — Что случилось?! Пилоту плохо? — Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто пилоты решили чуть—чуть расслабиться — и им третьего не хватает... — А почему тогда именно врач?! — Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой...

В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса. — Извините, я с бодуна... — Что же у вас в Бодуне воды нет?

Стюардесса вещает: — Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: — Что будете пить — чай, кофе? Пассажир: — А в которой кофе и в которой чай?

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.

Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого—то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему: — Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете! — Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые.

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду. — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. — А что вы ему сказали..!? (шепотом) — Что этот ряд в Иркутск не летит..

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: — ЗАЧЕМ!? — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что—нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда—то. Стюардесса: — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса: — А вы почему не торопитесь? — А он у вас и не взлетит!

В салон самолета заходит стюардесса: — Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. — А как было в прошлый раз? — Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся — выглядели как живые.

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит: — Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?