Анекдоты про стены! Страница 8.

— А где сейчас Янукович? — В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.

Утро. Просыпается командир экипажа, голова болит, стены вокруг какие то бело—серые, кровати железные, смотрит на соседней кровати лежит штурман. Командир: — Штурман, место? Штурман отрывая голову от подушки. — Вытрезвитель! Командир: — Да нахрен мне такая точность, город скажи!!!!

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? — Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор!!!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Ну что сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное... — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Очень застенчивый вандал пишет ругательства на стенах, а потом закрашивает их.

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: — Когда я ем, я как всегда.

Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: — Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы. — Нет, — отвечает риэлтер, — это детские комнаты.

Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: — Давайте списывайте!

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. — Тебе не нравятся твои картины? — Очень нравятся, но мне они не по карману...

— Штирлиц шел наискосок. — Искосок трусливо пятилась к стене.

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

— На стене висит длинный, зеленый и пищит. Кто такой? Никто не может отгадать. — Это полотенце. — А почему пищит? — Сам удивляюсь, что ему вздумалось пищать?!

— Ничего не бойся, за мной ты как за каменной стеной. — Но я же вас не знаю, и почему я привязана к батарее? — Заткнись! И ничего не бойся.