Родители часто ставили меня в угол. — Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Анекдоты про стены! Страница 7.
Дед закачивает внука спать. Внук спать не хочет: — Деда, а что—то на стене висит? Дед: — Шабля. Внук: — Шо бля? Дед: — Спи бля!
— Что такое супер склочность? — Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень. — Ты меня хочешь бить? — закричал Юра. — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
Когда приходили домой гости, мама всегда ставила Сережу в угол, хотя и понимала, что постоянно загораживать дырку в стене он не сможет.
В театре: — А чего это у вас на сцене не ружье на стене висит, а здоровенная пушка в углу стоит? — А в последнем акте она пальнет в зал, если хлопать не будут!
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, — медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!"
Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены: — У меня лицо с кирпичами сливается...
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожёны, я перестала спать по ночам! — Что, такие темпераментные? — Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!
На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано: — Алкоголь медленно ведет к смерти! А внизу кто—то мелко приписал: — А я и не спешу!
Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
Шотландия. Воюют два замка, стоящие напротив друг друга. Из одного замка вылетает ядро – на втором отваливается кусок стены. Из второго вылетает ядро – у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: – Эй, почему не стреляете? – Не можем – ядро у вас!
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина №5.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. — На случай жары — стеклянная крыша. — На случай ветра — проемы в стенах. — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!