Анекдоты про статусы! Страница 2.

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, с*ка!"

Статус у девушки «ВКонтакте»: — Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

— Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой. — Зачем? — Она пишет в ней статусы — чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

— Ты веришь обещанию Януковича придать русскому языку статус государственного? — Ну, должно же после регионалов в стране остаться хоть что—то государственное.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Увидишь у друга статус вконтакте "лучше бы я сдох" — поставь "мне нравится"— пусть знает, что он прав.

Наконец—то российская Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь — и ни в одном глазу.

Когда—нибудь я напишу в статусе المهبل, скину пару тел в озеро и больше никогда не появлюсь в ханты—мансийском автономном округе.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

Разговор ни о чём для подтверждения своего статуса должен прерываться паузами хрен знает зачем.

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно, сдадёт.

— Что нужно сделать со всеми депутатами? — Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".