Анекдоты про статусы!

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого—то ты придурок порочащий своими статусами имя Габриэля Гарсиа Маркеса.

— Янукович подписал закон о внеблоковом статусе Украины. — Все! Теперь Блок Юлии Тимошенко вне закона.

Познер: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? — А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

— Почему регионалы хотят придать русскому языку статус государственного? — Потому что феню нельзя перевести на украинский.

Статус у девушки в скайпе: — По носик в одеялке. — У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

Один еврей другому: — Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. — Но зачем тебе это? — Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Все время плохо быть не может так как со временем это приобретает статус тоже хорошо

— Верховная Рада в первом чтении приняла закон, повышающий статус русского языка. — Значит, скоро на всех заборах появятся таблички «Охраняется государством».

Они поругались… — Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном..

Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.

— Что делает современная девушка, расставшись с парнем? — Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание — возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!.

— Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? — Где… мой… телефончик?.. — Вы хотите позвонить кому—то? — Я хочу написать… статус… об этом…

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами". Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!