Анекдоты про статуи!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

— На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. — Ни рук, ни карманов.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую. Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года??? Первая: — Да нет. До осени...

— Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи? — Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно будут убирать голубиный.

— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? — Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды. — Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом. — Это справедливость, — ответили ему. — Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: — Ты знаешь, дорогая, она чем—то похожа на тебя. — Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: — Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: — Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.

В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу, я правда не знаю!

Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!