Анекдоты про статистики!

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

— Дни рождения — вещь очень полезная. — Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России. — А остальные четверо, живут спокойно...

— Госстат уверяет, что доходы украинцев во втором квартале 2014 года выросли на 1,9%. — Похоже, гении статистики взяли доходы Коломойского и поделили их на всех украинцев.

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: — Все! По статистике мы его уже убили!!!

Лекция о вреде пьянства: — По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?

— Статистика — все равно что купальник—бикини... . — То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

В борьбе с ОРВИ наибольших успехов добилась статистика.

Две женщины разговаривают между собой: — Да, теперь и браки—то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? — Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.