Анекдоты про старушку! Страница 2.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет.
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. — Но у них автоматы. — А вы посмотрите повнимательнее – они в форме? — Да. — Вот видите, это наверно милиция. — Но они что—то сгружают в подвал. — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. — Но у них зеленые повязки на лбу. — А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. — Т34. — Больше ничего не написано? — Нет… — Тогда сейчас выезжаем.
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
Hа экзамене по вождению: — Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить? — Гм... Hу, это... Старушку. — Тормоз! Тормоз давить надо!
— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только...
Две старушки едут в поезде. Разговорились. — Вы куда едете? — В Уфу. — А я из Уфы.
Пьяный садится в автобусе около старушки. — Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
Стоит старушка на улице и кричит — ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает: — Кого? — Меня. — Когда? — Да двадцать пять лет назад. — А что же ты кричишь? — Да приятно вспомнить...
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает: — Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место! Одна девица решила, что очень умная: — А может быть, я беременная? — Ты не можешь быть беременной. — Это ещё почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Фраза доктора: — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? — А на шкатулке было написано: — Вскрыть только после моей смерти.