Анекдоты про старушку!

Старушка — нищему: — Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые. — В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней—маленькая девочка на коленях у старушки. — Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? — Очень, а кто эта малютка?

Разговаривают два старушки: — Ротовой на выборах мэра Херсона будет сам Бог помогать. — Почему? — Потому что кладбище Ротовой — это практически приемная царствия небесного.

На базаре старушка спрашивает продавца—кавказца: — Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные? — На себя посмотри, да!

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке. — Извините, бабушка, я нечаянно. — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Две старушки разговаривают: — У тебя внучок приехал? — Да уж неделю гостит. — Ну и как? Дедушке помогает? — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Идет дело в суде, судья подсудимому: — Как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями. — Вообще то это и были её булочки...

Древняя старушка приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: — А когда именно она у вас бывает? — Когда я бегом догоняю трамвай…

Сидят на завалинке две старушки. Одна глухая, другая еле видит. Слепая: — Слышь, на базаре селедку продавали. Сначала вот такую (показывает на локоть), а потом совсем мелкую (показывает на запястье). Глухая: — Главное, что бы человек был хороший.

— Какие сердечные люди эти регионалы! — говорит одна старушка другой. — Вызвали Тимошенко в ГПУ — у Анны Герман инфаркт. Арестовали Луценко — тут же у Бориса Колесникова инфаркт. — Да уж, — поддакивает другая старушка. — Зря только Ющенко вызвали в ГПУ — боязно мне за Виктора Федорыча, сердешного!

— Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи! — Вы что Тимуровцы? — Нет. Татуировщики.

— И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни. — О разводе — нет. Только об убийстве...

Молодой парень удобно сидит в кресле автобуса. Рядом стоит старушка и моча укоризненно смотрит на него. — Не стой над душой, — не выдержал парень. — Все равно ее у меня нет!

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: — Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.