Анекдоты про старика! Страница 5.
Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает: — Извините, молодой человек, вы в химчистку? — Да. — Тогда вы за мной!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!... — Хочу быть героем Советского союза! — ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Разговаривают двое хиппи. — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться? — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.
У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: — Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: — Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
Один банковский работник звонит другому. — Привет, старик, как дела? — Хорошо. — Ой, извините, не туда попал...
Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее. Девушка: — Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба! Старик по детски почмокивая губами: — Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!
— Закинул старик невод и вытащил траву. — Посушил травку, покурил. — И рыбы заговорили и желания начали исполняться.
Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик… «Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения? — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче. Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее. Третий: — Радуйтесь, что мы еще хотя бы с ЭТОЙ стороны травы!
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: — Ты дверь на нижний замок закрыл? — Закрыл, — отвечает старик. — А на английский замок закрыл? — Закрыл. — А на цепочку закрыл? — Закрыл. — А на крючок закрыл? — Ой, забыл. — Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ: — У тебя все было...
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: — Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: — Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
— Забросил старик свой невод в синее море. — Почернело синее море, вспенилось... — Давно не стирал старик невод...