Анекдоты про стакан! Страница 7.
После первого стакана кризис уже не такой страшный.
Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...
Стакан наполовину полон. Клопами. Но они пахнут коньяком.
— Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила. — Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
После н—ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: — Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? — Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
Поспорили как—то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: — А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. — А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.
Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: — Вот ещё бы стаканчик! Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...
К русскому подходит американец и говорит: — Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. — А три стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. — А сто стаканов? — С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. — Хорошо,— говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
— Стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без. — А без лимонного или без апельсинового?
Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор: — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат? — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем. Прапорщик: — Неправильно! Смотри как надо! Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет. — Вот так — тонким слоем!
Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец: — Хотите сыграть? Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает: — Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни? — Лас—Вегас.