Анекдоты про стакан! Страница 5.
Для маленькой девочки—оптимистки стакан – наполовину пупс.
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. — Вам с сахаром, или без?
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: — Чем же они дышат—то, бедные?!
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…
— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный? — Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20: – Что же я, по—вашему, лошадь?
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7—й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!
Сидят поп с дьяконом, водку пьют... После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: — Э—эх, не пошла—а—а... — Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла. — Обратно не пошла... Наливай давай!
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: — Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. — Ух ты, да тут еще и дна нет!
Реклама: — Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. — ФОРЛАКС — мы расширим ваш кругозор!
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого: — Что в стакане и в чем дело, Берримор? — Вода, сэр. Пожар, сэр.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — Ааааа! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить—с!
— Мне кажется, что вы ошиблись в счете, — сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре. — Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов. — Нет, я не ошибся, — ответил бармен, — я беру только 10 пенсов за стакан. — Поразительно! — воскликнул богач. — Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец? — Нет, — признался бармен. — Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!