Как—то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Анекдоты про стакан! Страница 4.
Бармен: — У вас стакан пуст, хотите еще один? — А зачем мне два пустых стакана?
— Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю... — Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я из налоговой инспекции...
— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды. — Изжога? — Нет, из крана!
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один: — Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй: — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: — Мужик, ты кем работаешь? — Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
— Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь... — Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!
На приеме у доктора: — Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей. — Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки. — И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? — Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: — Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?. Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: — Ты эти свои негритянские штучки брось!
— Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это! — Почему? — Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе. — Ну? — Что «ну»? Так чей это стакан с кофе — твой или автомата?
В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ: — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит: — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
— Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!! — Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
Лектор закончил свой доклад. — У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: — У Вас там стакан на трибуне не освободился?