Анекдоты про стакан! Страница 3.
В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: — На, Санек, махни еще! — Больше не могу, вырвет... — Да кто вырвет?! Все свои!
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б—б—билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп—п—п—правильно! П—п—попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп—п—правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из—за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество не проходили!
Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит: — Не, не могу больше… вырвет… — Да кто вырвет! Здесь все свои!
— Доктор, у меня тик какой—то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. — А вы ложку из стакана вынимаете?
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные...
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: — Ну молодец! Второй: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: — Ну молодец! Третий: — Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: — Ну ты загнул!!!
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: — Пошли нах*й, стаканов нет."
— Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. — Ну, и курите свою сметану!
Пациент у врача: — Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз. — В чем дело? — Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад.
Водка "Ленин" — обладает страшной силой: — После первого стакана Вы начинаете картавить; — После второго у Вас появляется лысина; — После третьего Вас несут в мавзолей.
— Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))
— Мне нужен надежный будильник. — У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! — Сэр, заверните, пожалуйста!
Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит: – Вот ты, такой—сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет. – Вот умираю, а пить все не хочется.