Читать анекдоты про спорт. Страница 9.

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. — До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Футбольный матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да—а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Янукович выступает во Львове на Совете регионов: — Предлагаю провести Зимнюю Олимпиаду 2022 года на Буковине. Там прекрасная инфраструктура для зимних видов спорта. — Виктор Федорович имел в виду не Буковину, а Буковель! — подсказывает Анна Герман Голос из зала — Может, лучше не на Буковине, а на Курщине? Куршавель куда круче, чем Буковель!

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

Новости спорта. Призом «За волю к победе» был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. — Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Тренера баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

Она в расстроенных чувствах: — И вообще, меня на футбол пригласили, вот возьму и пойду на стадион, посмотрю как Металлист играет! Он: — С кем? Она: — Ухты, ура, наконец—то ты начинаешь меня ревновать и спрашиваешь с кем я иду! Он: — Та не, Металл с кем играет спрашиваю?

— Опять сборная Украины проиграла контрольный матч перед Евро—2012. — Если у наших футболистов было три выходных на Троицу и будет четыре — на День Конституции, то мы уже практически в «финале».

— Я правильно плыву? — спроси у тренера начинающий спортсмен. — Вполне, — ответил тренер, стоящий у бровки. — Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.

Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. — Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! — Ну позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? — Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...

— Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?.. — А ты что, думаешь, они смогут его найти?