Читать анекдоты про спорт. Страница 41.

-Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

-Пойдёшь сегодня на коньках кататься?
-Не,нехочу,и так всё тело в синеках и пятнах.
-Что случлось?
-Aллергия на коньки и сноуборд!

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd -
это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

Тренер утешает проигравшего боксёра:
-А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
-Чем?
-Ему показалось,что он тебя убил.

- А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-
2014?
- Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Киллер-биатлонист, промахнувшись, пробегает штрафной круг 150 м.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.