Читать анекдоты про спорт. Страница 25.
Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Встречаются два друга. — Что—то я тебя давно на футболе не видел! — Да жена не пускает. Ругается сильно. — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? — Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
— В чем сходство между российской сборной и кроликом? — Быстро кончают...
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
На прошедшем недавно в Москве гей—параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.
Смотрю футбол — скучно. Конец второго тайма, счет 0:0. Решил сходить за пивом. — Возвращаясь — 6:0, наших рвут. Вывод: — Нечего ходить за пивом, если ты вратарь.
До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
— Мне просто повезло, — доверяется муженек своему сослуживцу. — С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже когда по другой программе идет хороший фильм о любви.
Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей: — Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто такие? — Мы? Мы спортсмены! Мужик, доставая пистолет: — Ну, тогда на старт! Внимание!...
— Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. — Правда? — Нет, "Советский спорт"
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? — Шаром покати.
Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.