Читать анекдоты про спорт. Страница 16.

В концлагере: — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

— Слышал, наши вчера опять проиграли? — В каком виде спорта? — В футболе. — Наши умеют побеждать только на выборах.

2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной: — Звыняй, братку, бананив немае.

Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе — там ворота невозможно сдвинуть...

Спортивный комментатор: — Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов — Олимпиада оказалась зимней...

— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: — Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. — Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией. — Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
— Суицид

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1...

— Милый, ты где был? — Да... в футбол играли со словаками... — А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. — Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Под окнами роддома: — Маша! Кто? — Чехи, 2:1, я чуть не родила!