Анекдоты про спор! Страница 2.

Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!". На это у него не находится аргументов...

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо*б.

Иду я как—то по берегу, а в реке человек, у которого закончились все аргументы в споре, тонет. "Цепляйся за слова!", — кричу ему. Еле спас.

Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Зачем спорить? Истин уже и так в спорах столько рождается, что пора их уже топить, как котят.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Говорят, что в споре рождается истина. Но гораздо чаще — желание набить друг другу морду.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

Я эксперт в спорах, так что ты со мной не спорь! Ладно?

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.