Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что—то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке—то? — Да так, халтурку на дом принес.
Анекдоты про спину! Страница 9.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. — Мужики, извините, кого хороните? — Тещу. — А почему же на боку? — Да на спине она уж больно сильно храпит...
Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: — Бутылх! в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! — отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Жена — мужу: — Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. — Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.
— Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине? — Это не рюкзак! Это парашют!!
Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает: — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко. — Ну давай. — соглашается второй. — Слушай, а откуда ты их берешь? — Да из рюкзака у тебя за спиной.
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает... потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Задолбала всех...
Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.
Один мужик к другом подходит: — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. — Давай, нарисую. — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. — Разлиновал... — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... — Сделал. Все, или еще что? — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь? — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: — Что случилось? — На наряд милиции нарвался по пьяни... — А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно—мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? — Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров: — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.