Анекдоты про спину! Страница 5.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. — Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.
— Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
— Ну, например у мамки на спине…
Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров. — Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу. — Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь и ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Говорят, чтобы доставить Ющенко в суд свидетелем по делу Тимошенко его объявят в международный розыск, указав особую примету – след на спине от ноги среднего украинца.
Охотник с весьма живым воображением рассказывал, как неделю тому назад он один выстрелом убил двух куропаток и зайца. — Я выстрелил только в одну куропатку, — пояснил он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. — А как же с зайцем? — полюбопытствовали друзья. — О, с зайцем было по—другому, — последовал спокойный ответ. — От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который как раз в этот момент пробегал сзади меня.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. — Кого хороните? — Тещу. — А почему гроб боком держите? — А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Человек, у которого не чешется спина, не знает, что привезти себе из Крыма.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А хде двери? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ хде? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: — Теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Приходит мужик к врачу. — Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд? — А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: — Трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: — Жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой! Это свои.
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.