Анекдоты про спину! Страница 15.
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Судья: — Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Заходит мужик в тюремную камеру к педикам, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: — Ну, мужик... Сам напросился. И дружно, по очереди его про парили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: — А вам — слабо?!
Рабинович с родственниками идут за гробом тещи. Вдруг кто—то спрашивает: — Рабинович! А почему у вас теща лежит в гробу на боку? — Потому что на спине она храпит
В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Вчера читал книгу, там у мужика на спине кулер был.
— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто—то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной. Человек сказал: — Слоны идут на север... — Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда—сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из—за её спины предательски выглядывал парашют.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая: — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня разрыв в левом плече! — Сейчас посмотрим — раздевайтесь... Женщина снимает верхнюю часть одежды — но врач ей говорит: — Нет — раздевайтесь полностью! — Но доктор — у меня разрыв в плече... — Послушайте — это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной... Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки — и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли — а врач ей говорит: — Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече — это рас—тя—же—ние!
— Как найти пупок у женщины? — Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.