Анекдоты про спину! Страница 14.

Мать в кармане у дочери обнаруживает десять долларов: – Откуда? – В парке нашла. – Э, дочка! Отряхни спину! Я в твои годы по сто находила.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, опять обделался? — Обижаешь, начальник! У потел!

Студентка рассказывает о своей летней практике. — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... — И тебя не придавило? — Нет. Все Мише на спину упало!

В винно—водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: — Что вы так смотрите? Продавец: — Вы знаете, как—то неудобно продавать монахине бутылку водки! — А так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: — Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: — Ну, так когда она увидит меня в таком виде — она обосрется!

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: — Маша, кто это? — Это Вася. Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. — А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: — Маша, а где Вася!?!?!

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк... — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

— Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты? — Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает: — А я до вокзала доеду? — Нет. Второй из—за спины: — А я?

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка—а—ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: — Э—э—эх! Скукоти—и—ища!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Если люди плюют вам в спину, возможно, вы горите.

Муж приехал из командировки, переодевается. В комнату заходит жена: — Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал? Муж растерялся, ищет что ответить: — Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет! Жена: — Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: — Это я, твоя киска.

— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — А у тебя узор на спине отпечатался...

У врача. — Ну, где вам жмут туфли? — На спине, доктор, на спине!