Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему: — Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? — Под левым? — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».
Анекдоты про спину! Страница 10.
О прыжках с трамплина: — Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо. — Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая! — Вы шутите? — Конечно. Какая ты нахер красавица.
— Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!? — Нет. — А завуч тебя видел! — Врет, он спиной стоял.
Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого: — Знаешь чем наш майор от осла отличается? Майор из—за спины ехидно: — Так—так! Ну и чем же? — Ничем товарищ майор!!! — То—то же! Смотри у меня!
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : — Кто его убил?? Тот глянул на него и отвечает: — Не знаю, он убитый пришел!!
Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе "А—а—а! Он реально меня за спину укусил!"
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду.
Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны. Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.
Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась: — Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает! — А, как спит? — Да, только на спине может. — Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь. Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта! — По какому случаю праздник? — Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься? — Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.
Начальник во время работы пишет в ICQ: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами? — Разворачиваю тебя к себе спиной... — ... — Плавно перехожу с талии на плечо... — Нагибаю тебя медленно... — И говорю... — Твою мать! Где квартальный отчёт?!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.