Анекдоты про спину!

— Пробовал на одной руке отжиматься? — Ага. — Спина не хрустела? — Нет, нос болел.

Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам эскалатора случайно наступает кому—то на ногу. — Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения. — Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину.

Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только спину не царапай! — Почему? — А что я потом своему коту скажу?

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: — Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

— Какая самая лучшая поза с женой? — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.

— Вот, я придумала. Пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью: — У него твои глаза. — Ага. А он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью: — Теперь точно мои. А потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить: — На кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины, и такой банку с формалином достает из—за спины.

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: — Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? — Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? — В том—то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: — Ты немножко губками по чмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. — Теперь повздыхай и по выгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. — А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: — Ты что?! Это же зверь, он меня сейчас разорве—е—е—е—ет!!! — А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

1 апреля. — Сударыня, у вас вся спина белая. — У меня все тело такое...

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине мужчина явно приглянулся. Она подсаживается к нему ближе и пытается заигрывать: — Мне так приятно находиться рядом с вами. Вы такой мужественный, сильный, у меня прямо мурашки по коже... Может, нам стоит познакомиться поближе? — Ну уж нет! 10 раз сифилисом, 5 раз ганареей, ещё мурашек на спине мне только не хватало!

— Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала, а он меня "кисой" не называет. — В тапки ему нассы!

— Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной? — Потому что иначе он упадет в лодку.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. — Вах, дорогой, зачем плита тащишь? — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

– Боже, не могу поверить, что это было прилеплено к моей спине весь день! – Что было прилеплено? – Кровать.